ano novo, vida nova. a verdade é que isto quase nunca acontece, pelo menos comigo. se tiver 20 desejos por realizar no novo ano, por vezes nem metade realizo. neste novo ano o que desejo mesmo é uma mudança visível a nível psicológico, pois já trabalho nesta mudança a algum tempo. quero ser feliz, desprendendo-me das coisas materias, das pessoas, de ti. quero parar de comer nutella para me sentir bem e parar de procurar o que um dia tive. quero cuidar mais de mim, parar de cometer os mesmo erros e fazer uns novos. quero fazer coisas loucas, ser ainda mais espontânea, mas não em coisas que me podem vir a fazer sofrer no futuro. quero paz na alma e paz à minha volta. quero amor, quero dar e sentir amor. resumindo, quero viver mais e melhor, tornando-me numa melhor pessoa.  agora, lisboa espera-me para aquilo que vai ser uma óptima passagem de ano(espero eu). bom 2013 para todos!

hoje despeço-me de ti. pararei de te escrever textos por aqui, nunca irás ler, é estúpido e também não quero que algum dia os leias. também ninguém gosta de ler textos de pessoas a queixarem-se. pararei também de falar contigo, voltarei a apagar o teu número, as fotos, as mensagens. preciso de me desfazer de ti. preciso de me desfazer deste sentimento e desta fraqueza. percebi que já chega, aliás, há muito tempo que percebi isso, mas não conseguia parar. agora, apenas te mencionarei nos meus poemas, porque os melhores poemas, do meu ponto de vista, são aqueles carregados de sentimentos intensos. neles descarregarei toda esta turbilhão de sentimentos, criando, assim, algo belo. por fim, adeus, até um dia, talvez..

quando tudo parece estar encaminhado, apercebemos-nos que nos encontramos num caminho com ainda mais obstáculos que o anterior. uma única pedra faz-nos encalhar. desta vez estava tudo encaminhado, íamos ter umas boas férias, em monte gordo, todos juntos de novo, mas o destino acabou por voltar a separar-nos. hoje o dia entristeceu-me. amanhã receberei o teste de matemática e será um dia ainda pior que hoje. a sorte é que já só faltam dois dias, dois dias para ter outros 15 de descanso. 

dizem que não devemos voltar aos lugares onde já fomos felizes. eu não concordo. acho que voltar a esses lugares faz-nos reviver tudo de novo. aliás, é por voltar a esses lugares que nos apercebemos o que mudou em nós e nas pessoas que nos acompanharam naqueles momentos felizes, naquele preciso lugar. percebemos também o que deveríamos ter feito de maneira diferente, qual foi o erro para não o repetir no futuro. ao voltar a esses lugares percebemos que crescemos ou que devemos crescer mais ainda. também há a parte má, na realidade voltamos a sentir saudades de estar felizes com aquela pessoa, naquele lugar e depois instala-se a nostalgia, solidão. é mau, mas  pelo menos, por pequenos minutos, conseguimos voltar a sentir-nos felizes.

por mais que eu tente seguir em frente tu vais ter sempre um lugar especial no meu coração, aliás, já o tens há quase 4 anos. tenho imensas saudades tuas e não percebo porque é que isto tem de ser assim.. há aspectos em ti que nunca entenderei e, talvez sejas das pessoas mais complexas que conheço. gosto de ti, gosto imenso de ti e nem sei porque, não sei o que é verdadeiro ou falso em ti, apenas sei que gosto dessa complicação toda que tu és. mas, por mais que me custe, vou-te deixar para trás, vou-te fechar bem fechadinho, naquele pequeno lugar do meu coração. vou seguir em frente e tentar viver. tentar encontrar alguém que me d~e o que tu um dia deste. adoro-te, adeus.

talvez quando perceberes que estás a destruir a tua vida, perceberás o mal que me causaste. custa-me ver de longe o que estás a fazer, custa-me não te poder ajudar, custa-me estar afastada de ti desta forma. mas se tu não me procuras, se tu não me pedes ajuda, é porque não precisas certo? não sei. gosto de pensar que é. desculpa-me mas não consigo andar mais tempo atrás de ti, a pedir-te a tua amizade, a oferecer-te o meu ombro amigo. eu estarei sempre aqui, à espera do dia em que me explicarás tudo, me pedirás desculpa e seremos amigos, mas desta vez, verdadeiramente amigos. tenho saudades tuas...

tinhas medo de me perder e quem me deixou foste tu. de facto, virámos simples conhecidos. falar contigo tornou-se em algo estranho, não sei o que dizer e preocupo-me com as figuras que posso estar a fazer perante ti. antes não era nada assim, antes eras das únicas pessoas com as quais era mesmo eu... antes os teus abraços eram o meu porto de abrigo, mas agora, há quase 4 meses que não te vejo. não percebo como consigo continuar a sentir sentimentos por ti. há quase 4 meses que não te vejo, e pouco temos falado... como é que isto é possível? custa-me. tenho saudades tuas, tenho imensas saudades tuas. imensas foram as vezes em que pensei em me meter no autocarro para ir ter contigo... sinto-me perdida. 

"és mesmo estranha.", farto-me de ouvir esta frase. mete-me piada, a sério! adoro como as pessoas se apercebem que existem diferenças entre todos nós e adoro que me digam isso! sou estranha? talvez.. gosto de mim assim, gosto de pessoas denominadas como "estranhas" pela nossa sociedade. gosto de pessoas que se destacam por algum motivo, que têm algo que as torna "diferentes", que fogem "à norma". ser "estranha", do meu ponto de vista, é das minhas melhores qualidades. e quem se apercebe que eu sou estranha, já conhece um bocado de mim e começa a gostar de mim assim. hoje posso dizer que aprendi a gostar de mim e realmente gosto, é bom, dá-nos confiança. 

de facto, num segundo a nossa vida pode dar uma volta de 360º. a verdade é que, se agora estou mal, foi por eu ter permitido isto tudo acontecer. tu avisaste-me, eu é que não quis ver e tinha tantas saudades tuas, precisava tanto de ti, do teu abraço, do teu colo, dos teus mimos... não vi meio para atingir o meu fim, também não pensei nas consequências que tudo isso me poderia provocar. perdi-te, perdi-te em todos os sentidos. desiludiste-me, não sei quem realmente és, mas tenho saudades. tenho saudades de sorrir de novo, de te contar cada pormenor da minha vida, da Nutella, do efeito que em mim provocavas, do teu tão raro sorriso... só de pensar no nosso último abraço, ai! não me faz sentido, todo aquele gostar, todo aquele sentimento, paixão ou lá o que era, desaparecer assim do nada. nada da nossa história me faz sentido. para a frente é o caminho e por mais saudades que tenha, não posso nem vou parar. um dia serás passado, um dia após uma noite, um dia pela terceira vez. algo te digo, não haverá próxima, acabou. acabou de vez.

não falar contigo virou hábito. queixar-me e desabafar com as outras pessoas os sentimentos que em mim criaste, deixou de ser hábito. tudo isto custou, mas a dor também virou hábito, tal como a mágoa. cada vez que ouço falar de ti, há aqui dentro uma chama que se acende e aquece todo o meu corpo. flashs atravessam a minha mente a enorme velocidade. gosto de ti, e é nesses momentos que tenho a certeza que não deixaste de ser o meu menino especial. mas estou no bom caminho, acho eu. não desisti de ti, não desisti de nós, escolhi-me a mim. gosto de mim, gosto da pessoa que sou e não quero andar monótona por tua causa. a verdade é que toda a nossa história vai virar passado, pela terceira e última vez. 

hoje decidi levar uns saltos para a escola, visto que tenho 17 anos e a maior parte das raparigas já costumam usar saltos com esta idade, pra mim é a coisa mais normal à face da terra. só que claro, tinha de morar numa cidade em que a mentalidade não vai para além daquelas socas que, ao que me diz respeito, já enjoam. socas de salto alto, socas de salto médio, as tais socas em bota que nem sei que nome têm. algumas de facto são giras, outras nem por isso, mas o que interessa é a pessoa que as usa gostar delas e por isso nunca julguei ninguém que usasse. só que o que me irrita é o facto de as outras pessoas poderem usar o que quiserem porque está na moda, porque é algo já visto e eu ou outra pessoa qualquer que use algo mais diferente é logo julgada, e torna-se vítima de comentários maldosos. agora digam-me, porque temos de ser todos iguais? porque ninguém pode fugir à norma e estar à vontade de o fazer? pois bem, eu continuarei a ser eu e a vestir aquilo que quero e a ter as atitudes que quero. se alguém me julgar, olha paciência.  pelo menos eu vivo a minha vida como quero.

é pena que uma relação com o nível de confiança da nossa se estrague tão depressa e tão facilmente. tenho pena por me ter deixado levar e por não ter ouvido aquilo que a minha cabeça me dizia. se hoje nada somos, também se deve ao facto de pela terceira vez termos arriscado a nossa amizade pelo sentimento que sempre nos uniu, ou talvez a mim a ti e a ti a mim em momentos diferentes das nossas vidas. tenho imensa pena que esses instantes não tenham coincidido, acho que poderíamos ter sido muito felizes. ainda assim fui muito feliz ao teu lado, como não tinha sido ao lado de ninguém. talvez seja por isso que me está a custar mais. deste-me tudo o que sempre quis e precisei, tudo o que nunca me deram.obrigada pelos momentos que me proporcionaste e tenho de te dizer que me desiludiste também. desiludiste porque deixaste-me chegar ao ponto em que cheguei, deixaste-me sofrer e não me ajudaste a controlar a situação e o pior de tudo, desiludiste-me por teres desistido da nossa amizade ao deixares-me afastar completamente de ti. não sei se estes foram propriamente os teus erros, mas neste momento parece-me que tenham sido. apesar de tudo continuo a achar que és uma óptima pessoa, quero-te ver feliz ao lado de alguém que te faça tão bem como tu um dia me fizeste.gostava que um dia,quando eu tivesse ultrapassado tudo isto, nós voltássemos a tentar e desta quarta vez, apenas e só, como amigos. a tua amizade para mim é algo extremamente valioso. gosto imenso de ti ou pelo menos gosto da pessoa que penso conhecer. esqueci-me de te agradecer pelo último momento que passamos juntos, foi sem dúvida muito engraçado e muito intenso. este é um adeus, talvez um até logo, mas de momento limita-se a um adeus. vou seguir com a minha vida, algo que já deveria ter feito há 2 meses e tal atrás. recuperar pela terceira vez, da perda da mesma pessoa... 

enganam-me sempre com isto..

como posso seguir em frente? como posso deixar o passado no seu devido lugar se este não pára de me assombrar o presente? como ultrapassar o passado, quando o que mais se quer é voltar atrás e reviver tudo vezes e vezes sem conta? como posso esquecer-te se, por vezes (poucas vezes), apareces na minha vida e me fazes relembrar porque depositei em ti tanta confiança e tanto carinho? preciso do teu apoio, hoje preciso mesmo muito dele. perguntaste-me como estava é claro que respondi "bem", mas estava a chorar baba e ranho pois está tudo a desintegrar-se, a cair ao bocadinhos... não sei o que devo fazer. lutar por ti e sofrer ainda mais? desistir de ti e ver-te com outra sem sentir sequer que uma pequena parte de ti me pertence? sou estúpida. de facto, sou mesmo. o que tu me deste em pouco tempo, não me deram a vida toda. foi bom, nem sei se foi verdadeiro mas foi bom e deixou-me ainda mais estúpida porque por ti eu fiz coisas que não teria feito por ninguém. não sei se fiz bem, aliás nem sei nada. apenas sei que precisava de ti hoje, daquele abraço que no momento me deixa mais que segura... 

por vezes acho que ainda não sei quem são os meus verdadeiros amigos... sinto que muitos dos meus amigos não fariam por mim metade do que eu faria por eles. sinto que não me dão a importância e respeito que deviam. estou triste, de facto...

primeira de muitas. a minha menina está lindaaa !

oh meu deus ! oh meu deus ! nunca me senti assim... parece que um raio me percorreu o corpo, deixando-me toda arrepiada. tudo isto por ter visto o que tu me disseste através de uma rede social. eu disse pra me avisar quando meteres os pés na cidade, mas não esperava que quisesses mesmo combinar algo comigo. estou..nem sei !

acho que já não preciso de ti meu amor... sinto imensas saudades tuas e dos momentos contigo passados, mas acho que apenas preciso de alguém que me faça feliz. por mais que me custe admitir, tu já não me fazias bem, só estava bem quando estava contigo e esses momentos eram poucos... preciso de sorrir da forma como tu já me fizeste sorrir. o que tivemos foi bom, apesar de nem saber o que foi. não sei se alguma coisa da nossa história foi realmente verdadeira, no entanto, foi bom enquanto durou e tenho imensa pena que tenha acabado tão cedo. mas sabes o que preciso mesmo de te dizer? EU TINHA RAZÃO. tinha razão em não querer nada contigo, sabia que iria acabar mal pro meu lado, ainda assim decidi arriscar. deste-me tanta segurança e apoio que pensei que talvez estivesses a falar a sério, mas na verdade, voltei a ser só mais uma. gostei de ti, gostei imenso de ti, ainda gosto, apenas já não preciso de ti e isso é bom. tenho de seguir em frente, continuar o meu caminho sem me deixar ir abaixo de novo. tenho de ser feliz e tenho de viver !

passei uns belos dias de praia com a minha bitch em portimão. portimão é de facto uma bela cidade, boas praias, bons bares e bastante animação. de facto estava-me a saber mesmo bem estar afastada de tudo... até que me relembrei que, iei, sexta feira já tenho escola... como se isso não bastasse o meu passado voltou a assombrar-me, ou melhor, eu voltei a remexer no meu recente passado. por mais que tente não consigo desistir já de ti. não sei, sinto que ainda temos muito para dar. sei lá o que estou a fazer! não consigo parar de pensar no quão bom seria estar contigo agora. olhar para ti, abraçar-te e sorrir. é tão bom ! e tenho medo, tenho imenso medo, pois as férias estão a acabar e a escola a começar, tornando, assim, mais complicado o nosso encontro devido à falta de tempo. eu sei que o melhor para mim seria aceitar isso, render-me à rotina e assim esquecer a tua existência, mas não quero fazer isso. é parvo né? parece que gosto de sofrer... nem sei se tu vales a pena isto tudo, afinal o que sentes por mim não passa de "desejo carnal". foda-se, se custou ouvir isso! não era nada que eu não desconfiasse, não sou parva, mas de facto ter ouvido literalmente isso, foi...complicado. enfim, analisando os factos: eu gosto muito de ti, sinto por ti um carinho inocentemente especial, enquanto tu sentes apenas "desejo carnal" por mim; provavelmente se alguém estivesse na minha situação seguiria em frente, mas eu não consigo fazê-lo já.. às vezes pergunto-me: será que sou mesmo assim tão estúpida ? oh meu deus, que estou eu a fazer? sou mesmo complicada...

hoje estive a ver o filme What's Your Number?. uma comédia romântica que vale meeesmo a pena ler, principalmente se forem umas raparigas que gostam duma boa história de amor com alguma comédia pelo meio. também me ensinou uma grande lição: com a pessoa amada, conseguimos ser nós mesmos, pois ela ama-nos de tal maneira que nos consegue aceitar tal como somos, amando também os nossos defeitos! muito lindo este filme !

  

não consigo ficar chateada contigo durante muito tempo, a minha vontade de estar contigo é demasiado grande e tenho saudades... tenho saudades de te abraçar e me sentir segura, estou à procura disso, da segurança que há algumas semanas me deste. gostava de conseguir detestar-te, irritas-me, magoas-me, fazes-me mal, mas não consigo deixar de pensar que bem lá no fundo tu és boa pessoa e eu já conheci esse pessoa, gostei desse teu eu. não sei se era ou não verdadeiro, mas era bom. tenho saudades tuas, tenho saudades daquela pessoa que um dia me demonstraste ser...

estou aqui sozinha e não consigo parar de pensar, como é que eu deixei que isto chegasse a este ponto? como é que eu consegui aguentar estas coisas todas? apercebo-me que sou burra. de facto, sou mesmo. lixei-me mais uma vez, e desta vez foi mesmo a sério. não estava à espera que me magoasses daquela maneira... ainda me custa a acreditar que isto realmente aconteceu. ainda me pedias tu para confiar mais em ti, fará se confiasse! apetecia-me falar contigo e pedir-te algumas respostas, perguntar-te o porquê desta falta de respeito e compaixão que por mim tiveste. mas tu nem mereces isso, pois caso merecesses, tu mesmo tentarias explicar o que aconteceu. bastava teres um bocadinho de vergonha na cara, mas isso nunca vai acontecer. o orgulho, no teu caso, fala mais alto. no entanto, no meu caso, o meu orgulho foi completamente atropelado e pisado para que ao teu lado eu pudesse passar mais alguns momentos. é exactamente isso que a partir de agora irá mudar. chega de me deixar rebaixar pelas outras pessoas. está na hora de voltar a gostar mais de mim do que de ti, na hora de te deixar ir, de vez, e de me libertar de ti e deste mau estar que agora me provocas. custa, pois na verdade eu gosto imenso de ti, mas após tudo isto, não mereces sequer o meu respeito porque tu não me soubeste dar o teu. podia estar aqui a dizer imensas coisas, a escrever um testamento ainda maior, mas não me serve de nada pois tu nunca irás ler isto. talvez ganhe coragem para te enfrentar, ou talvez esqueça a tua existência para conseguir ultrapassar mais rápido isto tudo. está-me a custar que me tenhas desiludido tanto, apostei muito em ti e como meu amigo devias ter-me realmente respeitado, mas não o fizeste... já chega, não sou de aço, também me magoo e agora estou mesmo magoada. olha, sê feliz e lembra-te de que um dia tiveste aqui uma amiga...

após um dia quase perfeito, tudo se desaba. mais uma despedida pouco calorosa. estou farta. a pessoa que antes era o meu escape e a minha fonte de felicidade, passou a ser a minha fonte de tristeza e mágoa. não o compreendo e tão cedo não o virei a compreender. dói, mas já chega. deixei-me rebaixar por tempo suficiente. não sou assim e ele não é o único rapaz no mundo. para ter uns momentos de diversão posso arranjar um outro qualquer e pelo menos esse outro não me irá magoar. gosto muito dele, mas não me posso continuar a magoar a mim própria, tenho de seguir em frente. é assim a vida, por vezes temos que aprender deixar para trás quem mais queremos ao nosso lado...

quero dar beijinho num leããão !!!

sorriu, mas de nada me vale, pois é algo passageiro. a felicidade não é um sentimento duradoiro. limita-se à duração de segundos, minutos, talvez horas, mas não mais que 24h. não conseguimos ser totalmente felizes porque queremos sempre mais ou então porque algo se passa e esse acontecimento intromete-se no caminho na nossa felicidade. é duro, mas real. vivemos numa sociedade cinzenta que poucas vezes sorri e a maior parte das vezes o sorriso é forçado, é um sorriso falso para esconder a tristeza interior...

eu preciso mesmo, mesmo, mesmo da segurança que um dia me deste... tenho saudades tuas, quero olhar-te nos olhos, quero falar contigo, quero picar contigo, quero beijar-te, morder-te. quero estar contigo e contribuir para mais bons momentos e boas lembranças. quero que a nossa confiança e intimidade volte a existir, quero poder dizer que és realmente meu amigo, bastava-me isso. 

detesto-te por seres como és, pois é exactamente a tua personalidade e carácter que me fazem gostar de ti e esquecer tudo o resto. há certos pormenores em ti que simplesmente me fazem sorrir de verdade, sorrir com gosto. tenho andado triste, com saudades tuas, sem saber o que realmente se passa, mas basta estar contigo ou falar concretamente contigo para ficar mais feliz. não digo que me alegras os dias, mas torna-los muito melhores.

por vezes acabamos por nos afastar das pessoas que nos são mais importantes.. não posso, nem quero deixar isso acontecer. há pessoas que são imprescindíveis para o nosso bem estar e ela é uma dessas pessoas. para ser completamente feliz preciso dela ao meu lado. tenho de agir e é urgente...

  

parabéns para mim ! ahahah, bem acho que chegou a hora para dar uma grande mudança na minha vida. vou tentar mudar, superar o passado e deixar para trás quem me faz menos bem...

estou revoltada. a nossa sociedade vai muito poucas vezes ao teatro e dão muito mais importância ao cinema, novelas ou programas da televisão. ninguém pensa no trabalho que dá a um elenco e à sua produção construir o resultado final que todos vemos, não digo que o resto não dá trabalho, pois dá, mas no teatro, tudo é feito ao vivo. os actores, quando se enganam, não têm ninguém que diga corta e volta tudo ao início e por isso tem que decorar e entender cada passo e palavra que irão dizer e caso haja alguma branca, têm de improvisar para o público não compreender o sucedido. na verdade, quero ser actriz de televisão, cinema e quem saiba até ser apresentadora de televisão, mas nunca irei desrespeitar o teatro, pois lá as coisas são realmente vividas e sentidas. acho que todos deveríamos ir mais vezes ao teatro, para o entender e depois começar a apreciar esta bela arte.