Hoje voltei a ver-te. Desta vez também me viste. Estivemos no mesmo sítio, com amigos em comum, pela primeira vez. Eu não esperava tal acontecer. Tu também não. Querias-te ir embora. Querias "bazar", eu ouvi. Devidas ter bazado, porque ficar ali a fazer o que fizeste... Oh meu amigo, temos que crescer, cagar e seguir em frente. Não digo que tenha seguido em frente. Ao ver-te, não fiquei tão mal como esperava, mas fiquei mal. E ainda estou mais fodida (desculpem a expressão) porque ainda senti aquilo. Ainda senti a esperança. Como é que é possível?? Não sei responder nem a essa nem a maior parte das perguntas que reside na minha cabeça. Acho que isto só vai acabar com um ponto final definitivo, quando tiveres a decência e a consciência de me pedires desculpa. Sim, acho que tens que me pedir desculpa. Tu sabes que um dia vais ter que me pedir desculpa. Tu sentes isso. Eu acredito. Acredito que te sintas mal por tudo o que me fizeste passar. E sabes, ainda bem. Não te desejo mal, mas desejo um pedido de desculpas sincero que me deves ha mais do que 2 meses. Desejo uma mensagem de parabéns, visto que estou quase a fazer anos. No fundo, desejo o mínimo de respeito da tua parte, que eu acho que mereço, sem duvida alguma.
Não sei se ainda te amo. Nem sei se isto alguma vez vai deixar de ser estranho no meu coração. Mas sei que ver-te, hoje, mexeu com tudo o que eu tinha. Lembrei-me de tudo. Voltamo-nos a reencontrar, mas, de facto, o reencontro foi diferente. Não sei se me despedi mesmo de nós ou se já aceitei essa despedida. Sei que há algum tempo atrás eras a pessoa que mais desejava ver. Hoje ao ver-te, fiquei triste. Fiquei realmente triste, sem mas nem meio mas. Não queria ver-te. Talvez não queira admitir que a pessoa que mais amei me desiludiu tanto.. Ou talvez ainda te queira de alguma forma, ainda te ame no fundo da minha alma. Ou talvez eu não consigo imaginar porque não quiseste evoluir comigo. Viver tudo comigo. Eu nem te pedia muito, só te pedia que aceitasses o que queria fazer da minha vida, sendo que o teu lugar nesta, estava garantido.. Não sei. Não sei se ainda te quero perto ou se te quero longe. Acho que, por mais que me custe admitir, quero que fiques longe de mim e eu sei que vais ficar, tu queres ficar longe. É melhor assim. Eu aqui e tu ali. Assim nenhum de nós fica danificado e estamos os dois livres de viver. Viver. Quero muito isso. Quero um dia esquecer-me por completo de ti e viver para mim. Quero que faças isso, também. Vive para ti. Sê feliz! Talvez um dia encontre outra pessoa com que consiga partilhar momentos tão felizes ou ainda mais dos que partilhei contigo. Gostava encontrar alguém que me amasse sem barreiras como eu te amei a ti. Gostava que saísses da minha cabeça de vez. Gostava de ser só eu no meu mundo apenas por um bocado. Foda-se se calhar fiquei demasiado mal ao ver-te. Não quero saber. Senti o que senti. Amanhã é outro dia. Só espero que me dês os parabéns no meu aniversario. Gostava que o fizesses. Não por te amar. Mas por amar todos os bons momentos que já tivemos. E por amar a pessoa que só a mim desvendaste.
Hoje vi-te e fiquei bloqueada. Vi-te e querias-te ir embora. Vi-te e tocaste-me. Tocaste-me e fiquei sem saber o que fazer. Vi-te e foste parvo. Tive saudades disso. Vi-te e não me disseste nada do que queria e merecia ouvir. Vi-te e percebi - acabou. Vi-te e ver-te e ver isso, doeu. Dói agora. Dói-me. Foda-se. E agora?