enganam-me sempre com isto..

como posso seguir em frente? como posso deixar o passado no seu devido lugar se este não pára de me assombrar o presente? como ultrapassar o passado, quando o que mais se quer é voltar atrás e reviver tudo vezes e vezes sem conta? como posso esquecer-te se, por vezes (poucas vezes), apareces na minha vida e me fazes relembrar porque depositei em ti tanta confiança e tanto carinho? preciso do teu apoio, hoje preciso mesmo muito dele. perguntaste-me como estava é claro que respondi "bem", mas estava a chorar baba e ranho pois está tudo a desintegrar-se, a cair ao bocadinhos... não sei o que devo fazer. lutar por ti e sofrer ainda mais? desistir de ti e ver-te com outra sem sentir sequer que uma pequena parte de ti me pertence? sou estúpida. de facto, sou mesmo. o que tu me deste em pouco tempo, não me deram a vida toda. foi bom, nem sei se foi verdadeiro mas foi bom e deixou-me ainda mais estúpida porque por ti eu fiz coisas que não teria feito por ninguém. não sei se fiz bem, aliás nem sei nada. apenas sei que precisava de ti hoje, daquele abraço que no momento me deixa mais que segura... 

por vezes acho que ainda não sei quem são os meus verdadeiros amigos... sinto que muitos dos meus amigos não fariam por mim metade do que eu faria por eles. sinto que não me dão a importância e respeito que deviam. estou triste, de facto...

primeira de muitas. a minha menina está lindaaa !

oh meu deus ! oh meu deus ! nunca me senti assim... parece que um raio me percorreu o corpo, deixando-me toda arrepiada. tudo isto por ter visto o que tu me disseste através de uma rede social. eu disse pra me avisar quando meteres os pés na cidade, mas não esperava que quisesses mesmo combinar algo comigo. estou..nem sei !

acho que já não preciso de ti meu amor... sinto imensas saudades tuas e dos momentos contigo passados, mas acho que apenas preciso de alguém que me faça feliz. por mais que me custe admitir, tu já não me fazias bem, só estava bem quando estava contigo e esses momentos eram poucos... preciso de sorrir da forma como tu já me fizeste sorrir. o que tivemos foi bom, apesar de nem saber o que foi. não sei se alguma coisa da nossa história foi realmente verdadeira, no entanto, foi bom enquanto durou e tenho imensa pena que tenha acabado tão cedo. mas sabes o que preciso mesmo de te dizer? EU TINHA RAZÃO. tinha razão em não querer nada contigo, sabia que iria acabar mal pro meu lado, ainda assim decidi arriscar. deste-me tanta segurança e apoio que pensei que talvez estivesses a falar a sério, mas na verdade, voltei a ser só mais uma. gostei de ti, gostei imenso de ti, ainda gosto, apenas já não preciso de ti e isso é bom. tenho de seguir em frente, continuar o meu caminho sem me deixar ir abaixo de novo. tenho de ser feliz e tenho de viver !

passei uns belos dias de praia com a minha bitch em portimão. portimão é de facto uma bela cidade, boas praias, bons bares e bastante animação. de facto estava-me a saber mesmo bem estar afastada de tudo... até que me relembrei que, iei, sexta feira já tenho escola... como se isso não bastasse o meu passado voltou a assombrar-me, ou melhor, eu voltei a remexer no meu recente passado. por mais que tente não consigo desistir já de ti. não sei, sinto que ainda temos muito para dar. sei lá o que estou a fazer! não consigo parar de pensar no quão bom seria estar contigo agora. olhar para ti, abraçar-te e sorrir. é tão bom ! e tenho medo, tenho imenso medo, pois as férias estão a acabar e a escola a começar, tornando, assim, mais complicado o nosso encontro devido à falta de tempo. eu sei que o melhor para mim seria aceitar isso, render-me à rotina e assim esquecer a tua existência, mas não quero fazer isso. é parvo né? parece que gosto de sofrer... nem sei se tu vales a pena isto tudo, afinal o que sentes por mim não passa de "desejo carnal". foda-se, se custou ouvir isso! não era nada que eu não desconfiasse, não sou parva, mas de facto ter ouvido literalmente isso, foi...complicado. enfim, analisando os factos: eu gosto muito de ti, sinto por ti um carinho inocentemente especial, enquanto tu sentes apenas "desejo carnal" por mim; provavelmente se alguém estivesse na minha situação seguiria em frente, mas eu não consigo fazê-lo já.. às vezes pergunto-me: será que sou mesmo assim tão estúpida ? oh meu deus, que estou eu a fazer? sou mesmo complicada...

hoje estive a ver o filme What's Your Number?. uma comédia romântica que vale meeesmo a pena ler, principalmente se forem umas raparigas que gostam duma boa história de amor com alguma comédia pelo meio. também me ensinou uma grande lição: com a pessoa amada, conseguimos ser nós mesmos, pois ela ama-nos de tal maneira que nos consegue aceitar tal como somos, amando também os nossos defeitos! muito lindo este filme !

  

não consigo ficar chateada contigo durante muito tempo, a minha vontade de estar contigo é demasiado grande e tenho saudades... tenho saudades de te abraçar e me sentir segura, estou à procura disso, da segurança que há algumas semanas me deste. gostava de conseguir detestar-te, irritas-me, magoas-me, fazes-me mal, mas não consigo deixar de pensar que bem lá no fundo tu és boa pessoa e eu já conheci esse pessoa, gostei desse teu eu. não sei se era ou não verdadeiro, mas era bom. tenho saudades tuas, tenho saudades daquela pessoa que um dia me demonstraste ser...

estou aqui sozinha e não consigo parar de pensar, como é que eu deixei que isto chegasse a este ponto? como é que eu consegui aguentar estas coisas todas? apercebo-me que sou burra. de facto, sou mesmo. lixei-me mais uma vez, e desta vez foi mesmo a sério. não estava à espera que me magoasses daquela maneira... ainda me custa a acreditar que isto realmente aconteceu. ainda me pedias tu para confiar mais em ti, fará se confiasse! apetecia-me falar contigo e pedir-te algumas respostas, perguntar-te o porquê desta falta de respeito e compaixão que por mim tiveste. mas tu nem mereces isso, pois caso merecesses, tu mesmo tentarias explicar o que aconteceu. bastava teres um bocadinho de vergonha na cara, mas isso nunca vai acontecer. o orgulho, no teu caso, fala mais alto. no entanto, no meu caso, o meu orgulho foi completamente atropelado e pisado para que ao teu lado eu pudesse passar mais alguns momentos. é exactamente isso que a partir de agora irá mudar. chega de me deixar rebaixar pelas outras pessoas. está na hora de voltar a gostar mais de mim do que de ti, na hora de te deixar ir, de vez, e de me libertar de ti e deste mau estar que agora me provocas. custa, pois na verdade eu gosto imenso de ti, mas após tudo isto, não mereces sequer o meu respeito porque tu não me soubeste dar o teu. podia estar aqui a dizer imensas coisas, a escrever um testamento ainda maior, mas não me serve de nada pois tu nunca irás ler isto. talvez ganhe coragem para te enfrentar, ou talvez esqueça a tua existência para conseguir ultrapassar mais rápido isto tudo. está-me a custar que me tenhas desiludido tanto, apostei muito em ti e como meu amigo devias ter-me realmente respeitado, mas não o fizeste... já chega, não sou de aço, também me magoo e agora estou mesmo magoada. olha, sê feliz e lembra-te de que um dia tiveste aqui uma amiga...