não falar contigo virou hábito. queixar-me e desabafar com as outras pessoas os sentimentos que em mim criaste, deixou de ser hábito. tudo isto custou, mas a dor também virou hábito, tal como a mágoa. cada vez que ouço falar de ti, há aqui dentro uma chama que se acende e aquece todo o meu corpo. flashs atravessam a minha mente a enorme velocidade. gosto de ti, e é nesses momentos que tenho a certeza que não deixaste de ser o meu menino especial. mas estou no bom caminho, acho eu. não desisti de ti, não desisti de nós, escolhi-me a mim. gosto de mim, gosto da pessoa que sou e não quero andar monótona por tua causa. a verdade é que toda a nossa história vai virar passado, pela terceira e última vez. 

hoje decidi levar uns saltos para a escola, visto que tenho 17 anos e a maior parte das raparigas já costumam usar saltos com esta idade, pra mim é a coisa mais normal à face da terra. só que claro, tinha de morar numa cidade em que a mentalidade não vai para além daquelas socas que, ao que me diz respeito, já enjoam. socas de salto alto, socas de salto médio, as tais socas em bota que nem sei que nome têm. algumas de facto são giras, outras nem por isso, mas o que interessa é a pessoa que as usa gostar delas e por isso nunca julguei ninguém que usasse. só que o que me irrita é o facto de as outras pessoas poderem usar o que quiserem porque está na moda, porque é algo já visto e eu ou outra pessoa qualquer que use algo mais diferente é logo julgada, e torna-se vítima de comentários maldosos. agora digam-me, porque temos de ser todos iguais? porque ninguém pode fugir à norma e estar à vontade de o fazer? pois bem, eu continuarei a ser eu e a vestir aquilo que quero e a ter as atitudes que quero. se alguém me julgar, olha paciência.  pelo menos eu vivo a minha vida como quero.

é pena que uma relação com o nível de confiança da nossa se estrague tão depressa e tão facilmente. tenho pena por me ter deixado levar e por não ter ouvido aquilo que a minha cabeça me dizia. se hoje nada somos, também se deve ao facto de pela terceira vez termos arriscado a nossa amizade pelo sentimento que sempre nos uniu, ou talvez a mim a ti e a ti a mim em momentos diferentes das nossas vidas. tenho imensa pena que esses instantes não tenham coincidido, acho que poderíamos ter sido muito felizes. ainda assim fui muito feliz ao teu lado, como não tinha sido ao lado de ninguém. talvez seja por isso que me está a custar mais. deste-me tudo o que sempre quis e precisei, tudo o que nunca me deram.obrigada pelos momentos que me proporcionaste e tenho de te dizer que me desiludiste também. desiludiste porque deixaste-me chegar ao ponto em que cheguei, deixaste-me sofrer e não me ajudaste a controlar a situação e o pior de tudo, desiludiste-me por teres desistido da nossa amizade ao deixares-me afastar completamente de ti. não sei se estes foram propriamente os teus erros, mas neste momento parece-me que tenham sido. apesar de tudo continuo a achar que és uma óptima pessoa, quero-te ver feliz ao lado de alguém que te faça tão bem como tu um dia me fizeste.gostava que um dia,quando eu tivesse ultrapassado tudo isto, nós voltássemos a tentar e desta quarta vez, apenas e só, como amigos. a tua amizade para mim é algo extremamente valioso. gosto imenso de ti ou pelo menos gosto da pessoa que penso conhecer. esqueci-me de te agradecer pelo último momento que passamos juntos, foi sem dúvida muito engraçado e muito intenso. este é um adeus, talvez um até logo, mas de momento limita-se a um adeus. vou seguir com a minha vida, algo que já deveria ter feito há 2 meses e tal atrás. recuperar pela terceira vez, da perda da mesma pessoa...