Sinto-me vazia.
Daqui a dias faríamos 1ano. Daqui a dias, já terão passado 5 meses desde que não beijo os teus lábios, desde que tudo acabou. Tudo não. Eu continuo cá, à espera de nada. De um nada que é tudo. De um nada que és tu.
Chegou a hora de aceitar este vazio, de tentar preenche-lo com outras coisas ou de ao menos dar-lhe um uso mais artístico. Ai. Como o fazer?
Foda-se. Quero-te tanto quanto te queria há um ano atrás. Estou lixada, definitivamente. Apetece-me gritar. Gritar tanto!

A ultima vez que aqui escrevi, estava a revelar o medo que sentia ao começar a sentir sentimentos por alguém. Pois bem, isto é um bocado irónico, porque agora foi a perda deste alguém que me traz de volta.

Amo-te. Quer dizer, se o amor for isto, então sim, amo-te.

Já passaram 4 meses. Nestes 4 meses já te vi imensas vezes e de todas as vezes algo aconteceu. Não interessa. Continuo a gostar de ti. Quero tanto estar contigo, acho que ninguém percebe. Ninguém. Cada vez que te vejo, nada faz sentido. Sinto sempre que iremos acabar abraçados, a rir. A rir da estupidez que é não estarmos juntos. Sonho; ou talvez não.

Tenho pensado muito. Há muita coisa em ti que afecta aquilo que sou (ou fui) de forma menos boa, eu sei. Tu tens coisas menos boas, também sei. Consegues ser cruel para mim, sabendo que estou perdida em ti. Isso magoa. Mas como não continuar a gostar tanto de ti ? Não sei.

O que nós tivemos, ainda hoje não sei descrever. Aquela coisa que sentia cada vez que o meu olhar alcançava o teu. Aquela coisa que ainda sinto e que me corrói. 4 meses e a ti não te faz sentido eu continuar louca por ti. 4 meses e a mim não me faz sentido estar sem ti. Como consegues ? Como consegues olhar para mim e não pensar nas manhãs em que acordavas ao meu lado, nas noites em que, com os teus braços, me procuravas ? Fui assim tao insignificante ? O que fui eu para ti ? Digo-te, se tu não sentiste algo muito forte por mim, disfarçaste muito bem.

Dizem-me que agora é que estou a conhecer o teu verdadeiro eu. Não concordo. Tu és aquilo que comigo foste. És uma das melhores pessoas que conheci, mas só para aqueles que realmente amas. Tu consegues ser tão bom! Adorava isso em ti. Adorava os pequenos momentos em que a mascara caía e eu conseguia sentir tudo aquilo que tu és. Sem mentiras, nem fachadas.

Quem me dera que fosse verdade, que um dia me abraces e pronto. Tudo passou. Sou estúpida? Talvez. Sou estupidamente louca por ti. Por nós.

Verdade seja dita, na minha própria consciência também me acho estúpida por achar que tudo voltará ao normal. Mas não consigo tirar isto da cabeça. Já tentei. Continuo a tentar. Sem resultado.

Não sei o que vou fazer a seguir. Isto parece dramático. Escrevi um texto gigante. E ainda não escrevi tudo o que me vai na alma. Há muito tempo não me sentia tão vazia. Em tempos disseste-me "eu não morro, continuo a existir", é verdade. E ainda bem que é verdade. Mas também é verdade que eu adorava fazer parte dessa tua exustencia , dessa tua vida.

Como posso te dizer adeus ? Não consigo ainda. 4 meses e ainda choro a pensar em ti. Ainda sonho sobre nós. Ridícula. Isto é amor ? Talvez. Quem sabe ? Ninguém.